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談戀愛,選擇另一半是性格相似?還是性格互補的呢?

來源:南昌心相印婚介所作者:方老師網址:http://談戀愛,選擇另一半是性格相似?還是性格互補的呢?瀏覽數:11 

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大家可能聽到過類似的對話。

A:我們分手吧!

B:為什么?我做錯了什么嗎?

A:你沒做錯什么,你是個好人,只是我們的性格不合適,祝你找個更適合你的,再見!

其實每次聽到這樣的對話,我們心里可能都會有個疑問,什么樣的性格才算合適?選擇另一半是性格相似?還是性格互補的呢?萬事皆有因,依戀理論認為,我們從最初的撫養者那里獲得的情感連接經驗,影響著我們對于戀人的選擇。這些都可以用“依戀理論”來解釋。

依戀理論首先由英國精神病學家John Bowlby提出。他通過研究母親孩子的互動提出了這個理論。而母嬰關系和戀人關系有著很大的相似性。后來他的學生 Ainsworth與同事設計了陌生情境測驗( strange situation test),評定 1歲嬰兒對其母親依戀的安全性。

媽媽帶著1歲嬰兒到實驗室,實驗室里有玩具。嬰兒在實驗室里玩了一會后,媽媽會離開。在媽媽離開時,不同的嬰兒有不同的反應。在媽媽回來后,嬰兒也有不同的反應。研究者總結出了四種典型的反應類型。

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1、安全型的嬰兒

媽媽離開時,他會很難過,哭著不讓媽媽走。但媽媽走后,他能很快地平復下來,會自得其樂地重新開始玩玩具。等媽媽回來時,他看到媽媽會很開心,會去擁抱媽媽。黏了媽媽一會后,他會自己再開始自得其樂地玩玩具。

他長大后,這些安全感會內化。嫁一個或者娶到一個安全型的人,是很大的福氣。在親密關系中,沒有安全感的人要么怕被吞噬,要么怕被拋棄。而安全型的人,他不會怕被吞噬。所以你粘他,他也覺得OK。他會給你你想要的親密感。他也不怕被拋棄,所以你暫時離開他,他也覺得OK。他會給你你想要的空間和自由。你罵他時,他知道他自己是很好的,只是你今天發脾氣而已,你不是針對他的。他會來包容你。他會讓你感覺自己不受到威脅。和安全型的人相處久了,你也會逐漸安定下來。他會讓愛人感覺“我是有價值的,你也有價值”。然后你會更愛他,他也得到了更多的愛。這是一個很正向的循環。

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2、回避型的嬰兒(又稱疏離型)

媽媽走的時候,他沒什么反應。媽媽回來的時候他也沒什么反應。他表面看上去很冷淡。但其實內心很激動。

長大后,他的這些冷漠會內化。他會認為人都不可靠,我只能靠自己。他對東西比對人有興趣。在戀愛中,他不容易有親密感。他很需要有自己的空間。他可能會通過打壓別人來讓自己感覺良好。他會讓愛人感覺“我行,你不行。我有價值你沒有。

那種和女生們很聊得來、但逃避女友的男人,往往就是回避型的。

3、焦慮型的嬰兒

媽媽離開時,他會哭天搶地不讓媽媽離開。媽媽離開后,他會繼續難過,焦急地等待著媽媽回來,沒心情玩耍。媽媽回來時,他會一把抱住媽媽,不想把媽媽放開。甚至會打媽媽,埋怨媽媽為什么離開他。

長大后,他會怕被拋棄。他會覺得別人都比我好,我和他們在一起了,我就安全了。于是他開始追別人、抓別人。如果他遇到的是一位安全型的戀人,那么他的焦慮情緒會在對方的安撫中逐漸穩定下來。而如果他遇到的是一位回避型的戀人,對方又恰恰害怕被吞噬,于是開始逃跑。對方越跑,他越追。他越追,對方越跑,就像貓捉老鼠一樣。雙方都很累。但往往因為有這種你追我趕的酸爽,焦慮型和回避型的人很容易相互吸引,開始戀愛。

那種平常非常獨立,戀愛后很黏人的女孩,往往就是焦慮型或者紊亂型的。

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4、紊亂型的嬰兒(又稱恐懼型)

媽媽離開時,他想要抱住媽媽,但不知道怎么做。媽媽回來時,他張開雙手想要抱媽媽,但是卻往后退。他很愛媽媽,但是這個愛帶給他很多痛苦,所以他進退兩難。

長大后,他和人相處時,一開始會拒人于千里之外,因為害怕受傷害,但他其實內心是渴望和別人交往的。一旦他接納了你,讓你進來了,他像可能就會想八爪魚一樣緊緊抓住你,讓你有窒息的感覺。

關于依戀類型,我們也可以從兩個維度來衡量:憂慮被棄和回避親密。

1. 安全型的人,不害怕被拋棄,也不回避親密。比如黃磊和孫莉夫婦,估計都是安全型的。

2. 回避型的人(又稱疏離型),不害怕被拋棄,但回避親密。很多花花公子就是這樣的,萬花叢中過,片葉不沾身。

3. 焦慮型的人,害怕被拋棄,喜歡親密。比如阿嬌。

4. 紊亂型的人(又稱恐懼型),害怕被拋棄,喜歡親密。就像《歡樂頌》中的安迪。

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一個嬰兒在成長中和撫養者建立了依戀關系,然后長大的嬰兒在她人身上體驗到那種熟悉感,并希望延續小時候的依戀關系,她就會選擇和撫養者相近的戀愛人,如果她討厭延續小時候的依戀關系,就會選擇和撫養者性格不相符,甚至性格相反的戀人,如此看來情侶之間不管性格是相似還是互補,都可能成為我們更愛彼此的理由,至于情侶相處過程中沖突爭執是在所難免的,有心理學家研究表明,5次積極的互動就要沖突一次,而許多時候男女雙方彼此爭吵的原因也并不真的在于性格是相似還是互補,而在于男女性別造成的思考方式不同引發的沖突卻讓性格成了替罪羊。

關于依戀類型,雖然深受兒時與主要照顧者互動關系的影響,但也是可以變化的。比如一個安全型的人,在經歷了一段和回避型人的虐戀后,可能會變為焦慮型。比如一個回避型的人,在和安全型戀人的長期溫暖相處中,可能也會變為安全型。

愛的關鍵在于共同經營和同步成長。

所以性格相近的情侶和性格互補的情侶之間并不存在好壞之分,但是雙方的價值觀必須相似或者相近,這是兩個人能更好相處的基礎,現在明白了吧,如果你覺得她真的不合適,分手時請不要說性格不合,而是說你是個好人,但是咱們三觀不合。(南昌心相印婚介提供文)

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